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Quedan unos 7 días para dar nitidez a  tu horrible cara,  escuchar ese timbre de voz que perfora mis tímpanos cada vez que recuerdo tu risa.

No hay ni un segundo que mi cabeza no reconstruya lo "ocurrido", ya que a día de hoy no tengo la respuesta del ¿ Cómo? ni ¿ Por qué?, sinceramente esas respuestas ya no las quiero, oírlas no me devolverán a mi Padre.

Me han obligado a imaginarme mi ¿Cómo? y mi ¿Por qué?, quizás mi versión puede ser apta para menores de 18 años incluso podrían emitirla en cualquier canal infantil.
Seamos serios, por desgracia mi película sigue siendo para mayores de 18 y perfecta para la noche de Halloween.

Hace casi 3 años que mi padre abandonó este mundo, la manera en la que se fue no se la desearía a nadie, a día de hoy tengo muchas preguntas sin  respuesta, pero ya no necesito esas respuestas ya que aprendí a seguir sin preguntarlas.

Hay cosas que nunca volveré a tener, las perdí para siempre.

Por culpa de un mal nacido, no puedo coger el teléfono para poder llamarte y contarte las novedades que tengo, que son bastantes.

Joder, tan difícil es entender que no quiera verle la cara ni escuchar como describe paso a paso como te quitó la vida.

Ahora mismo me está comiendo la ansiedad, el corazón se me acelera tengo ganas de vomitar , noto como un puñal se me clava en el corazón, joder estoy harta de está puta sensación, quiero cerrar la puta puerta, darte en todos los morros y no volver abrirla jamás, pero no puedo hacer nada más ... sentarme, agachar la cabeza y escucharte, por eso he pedido hacerlo a 600 km de distancia.

Me da igual que no entendáis mi decisión, igual sois más fuertes que yo.Y si estuvieseis en mi situación tendríais el valor de mirarle a la cara y sentaros cerca de él.

Yo, no puedo.

Eso no significa que quiera menos a mi padre,  por eso mismo sé ,que él, no querría que pasará por toda esa mierda otra vez.

Aprender a vivir sin ti, es la prueba más difícil que me ha puesto la vida.
El examen mas difícil al que me he tenido que afrontar se acerca y temo suspender por la rabia y el dolor , prefiero examinarme a través de un monitor  la multa será siempre menor.

La ira y el rencor no son buenos compañeros de viaje, pero cómo narices les puedo despistar para poder bajar en la siguiente estación si que me acompañen. Es imposible, lo único que se me ocurre es guardarlos en algún bolsillo de esos que no recuerdas que tienes en la maleta hasta que la tienes que volver a utilizar.
 Así que el viaje tiene estación final, el viernes la maleta se quedará en el almacén de objetos perdidos y no volveré a por ella jamás.

La pellejina volverá a sonreír para ti, brillaré para ti, mis locuras irán dedicadas a ti, seré feliz por ti para ti, caminaré con la cabeza bien alta iluminado y trasmitiendo alegría allí dónde me encuentre.

Por Ti Soy y Seré tu Pellejina.